Как научить ребёнка справляться с неудачами

Картина того, как некоторые дети заходятся в истерике, не оказавшись в роли победителя, заставляет каждого родителя рано или поздно задумываться о том, как воспитать в ребёнке дух здорового отношения к своим поражениям. Предлагаем вам несколько рецептов из нашей редакционной почты.

Главное в этом вопросе - самим родителям уметь переживать неудачи. Хотелось бы обратиться к остальным читателям: вот вспомните, что именно вы говорите, например, супругу или близким друзьям, когда у вас что-то складывается не так, как хотелось. Исходя из моих личных наблюдений, большинство из нас, взрослых людей, винят обстоятельства, других людей, но практически никто и никогда не говорит, что он чего-то не доделал, чего-то не учёл, не доработал. Ребёнок смотрит на такого взрослого и усваивает, что, если он терпит неудачу, то в этом виноват кто угодно, но не он. Естественно, что, будучи маленьким, он в таком случае устраивает истерики, обвиняет всех и вся, а родители разводят руками: «Совсем не умеет переживать неудачи». Поэтому мне кажется, что надо подавать детям пример: говоря о своих поражениях, говорить и об их истинных причинах.
Наталья Поливанова

Мне кажется, что ребёнок может тяжёло переживать свои проигрыши и неудачи, если родители все время требуют от него быть идеальным. Понятно, что, когда тебе изо дня в день говорят «Ты мог бы постараться!», «Посмотри, как аккуратно сделала аппликацию Маша», «Есть только одно место в соревнованиях – первое!», «Ты должна доказать всем, что лучшая», у ребёнка формируется «комплекс отличника». Он изо всех сил старается быть лучшим всегда и во всём только для того, чтобы заслужить похвалу родителей. Но мы-то с вами понимаем, что выигрывать всегда и везде невозможно, поэтому рано или поздно возникают ситуации, когда ребёнок оказывается не на пьедестале. Возникают проблемы – слёзы, переживания, требования ещё раз сделать поделку, переиграть в игру и т.д. Поэтому, на мой взгляд, родителям подобных детей следует прежде всего задуматься, а не слишком ли многого они требуют от своего ребёнка, не ждут ли от него исключительно успехов. По-моему, перфекционизм (стремление быть идеальным во всём) вредит здоровью, прежде всего психическому. Намного важнее учить ребёнка трудиться и радоваться успехам своим и окружающих его людей.
Елизавета Меньшова

Возможно, кого-то мое мнение шокирует, но надо учить ребёнка, что неудача – это не всегда плохо. Возьмём любую игру. Она ведь только элемент чего-то большего. Вы никогда не задумывались, что порой, проигрывая кому-либо в чём-то мелком, мы можем поднять ему настроение или завоевать расположение, что является победой в большей игре. Для кого-то это коварство. Пусть будет так. Но посмотрите на восточные народы. У них это норма мышления, которую прививают ребёнку буквально с пеленок. Почему наши дети должны оставаться в неведении относительно этих методов? Придумайте игры, в которых необходимо чем-то жертвовать для конечной победы, и ребёнок станет по-другому относиться к неудачам.
Елена Байрамова

Я думаю, что в таких ситуациях родителям надо включать фантазию. Скажите расстроенному неудачей ребёнку: «Представь, что у тебя было бы какое-то волшебное средство (предмет), благодаря которому ты всегда и во всём выигрывал, что бы тогда было? Были ли бы у тебя друзья? Радовало бы тебя то, что ты постоянно получаешь то, что желаешь, не прилагая к этому никаких усилий?» Увидите, что после таких слов даже 4-5-летний ребёнок вытрет слёзы, задумается и вместе с вами придёт к выводу, что человеку просто невыгодно и неинтересно быть всегда в выигрыше.
Юлия Данилова

По-видимому, речь идет о ситуации, когда из-за того, что у ребёнка что-то не получилось, он начинает нервничать, плакать и разбрасывать игрушки. Мне кажется, что в этой ситуации важен не столько факт истерики, сколько то, что подобные ситуации могут сформировать в ребёнке уверенность, что он ни на что не способен. Поэтому я считаю, что на первых порах, если ребёнок что-либо начинает делать, ему надо НЕЗАМЕТНО помогать. Чтобы он чувствовал, что ему всё по силам. Конечно, это не значит, что надо за него строить дом из деталей конструктора, рисовать, мастерить поделку. Но, если вы видите, что у ребёнка что-то не получается и он начинает нервничать, подойдите к нему и незаметно для него поправьте то, что он делает. А потом скажите: «Смотри, ты справился, у тебя получилось!». Ведь если ребёнок чего-либо добивается и при этом остаётся убеждён, что это его достижение, то желание добиваться большего у него увеличивается. И неудачи не будут вызывать у него чувство уныния. А вот если он терпит поражение при первых попытках что-то сделать, то вполне может потерять уверенность в себе. Если он убедится, что не в силах победить, то в будущем перестанет даже пытаться это сделать.
Ольга Мухортова

Читайте далее: Дети бизнесу не помеха