Подростковый бунт

По моему глубокому мнению, решить в одночасье все проблемы подросткового возраста абсолютно никому не удается. Поэтому хотелось бы сказать родителям, которые в настоящий момент переживают все прелести подросткового бунта, что «волшебной таблетки», которая бы решила все проблемы взаимоотношений в семье, просто не существует. Родителям просто надо набраться терпения и разговаривать, разговаривать и разговаривать с ребенком.

На мой взгляд, неправиль- но поступают те родители, которые, измучившись от бесконечных конфликтов, говорят: «Хорошо, это твой выбор. Живи как хочешь, только потом не говори, что я не предупреждал». Вообще, безразличие, которое прикрывает бессилие, это самое ужасное, что может быть в отношениях между родителями и подростками.

Полина Драпкина

Самая главная потребность в подростковом возрасте – быть понятым. Ребенок должен чувствовать, что родите- ли его любят, что он в любой, даже самой тяжелой ситуации может рассчитывать на их помощь. Подростку важно знать, что чтобы он не рассказал, вы не подними- те его на смех и не будете на него орать (умышленно не пишу «ругаться», потому что, когда дети достигают подросткового возраста, чаще хочется на них именно орать, а не конструктивно ругаться). Хотя и ругань – это то, что подросток хочет услышать меньше всего. Для ребенка 12–16 лет хороший родитель – это еще и хоро- ший слушатель. Сначала выслушайте его, а затем уже делитесь своим мнением. В отношении последнего заметила интересную деталь: чем короче вы излагаете свои доводы, тем эффективнее воспитательные беседы.

Юлия Ежова

Не буду изобретать велосипед, а посоветую всем роди- телям подростков прочитать книгу Вирджинии Сатир «Как строить себя и свою семью», там, в частности, есть советы, адресованные как родителям, так и детям-под- росткам:

1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает про- щения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, но не дава- ли советов, пока вы сами их не попросите об этом.
5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмыслен- ный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Янина Чуканцева

Когда мы любим человека, то хотим, чтобы он был совершенным. Но вместо того, чтобы помогать ребенку совершенствоваться (т. е. совершенствовать себя САМОМУ), мы чаще просто грубо вмешиваемся в жизнь наших подросших детей. Да, жесткое вмешательство, безусловно необходимо, когда ребенку угрожает реальная опасность, но если речь идет о каких-то бытовых вещах, то все-таки действовать надо более деликатно.

Лично я с некоторых пор стала практико- вать такой метод: если мне что-то не нравится в дей- ствиях дочери, я пытаюсь выяснить у нее причины, по которых она так делает. Если она делает (или не делает) что-то, то она как-то все-таки объясняет сама себе, почему так происходит. Очень быстро начинаешь замечать, что если отпустить от себя свои личные взрослые желания и во главу угла ставить вопрос «почему для нее (него) важнее то и то?», то многие неоправданные ожидания испаряются, и приходит понимание проблем ребенка. Совсем не убирается в комнате, но зато много времени проводит в социаль- ных сетях? Значит, ему сейчас важнее друзья! Предло- жите их пригласить в гости, тогда, глядишь, и в комнате уберется.

Если вы не можете объяснить какие-то поступки ребенка, попросите (только спокойно) его объяснить, почему, то, что вас так расстраивает, имеет такую важность для него (формулируйте именно так). Главное – пробудить в подростке желание доверитель- но с вами поговорить. Быть может, особо после этого разговора ничего и не изменится, но зато вы будете понимать причины ситуации и меньше конфликтовать с подростком по этому поводу.

Алла Шелементьева

Попробуйте посмотреть на себя на стороны. Лично я однажды после очередного конфликта с сыном услы- шала от него, что я сама не знаю, чего от него хочу: с одной стороны, веду себя как диктатор и требую неукоснительного соблюдения моих же правил, а, с другой, постоянно говорю ему о том, что пора быть взрослым человеком и принимать самостоятельные решения. Я, конечно, на него обиделась, но, поразмыс- лив, поняла, что он прав. Спустя пару дней мы верну- лись к этому разговору и разграничили области, за которые отвечает только он сам, и те, в которых последнее слово остается за мной. Отношения после этого разговора явно улучшились, да и конфликтов между нами стало меньше.

Маргарита Нелюбина

Читайте далее: «Я худею…»